Hемного еврейских анекдотов...
Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что
ты согрешил с женой булочника
Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не
будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!
***
Приходит еврей (Е) к раввину (Р).
Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю,
как мне быть, что делать...
Р: Ну, рассказывайте.
Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я
не знаю что делать.
Если я запишу его на год позже, то он на год
позже пойдёт в школу, если я
запишу его на год раньше, он на год раньше
пойдёт в армию.
Как мне быть, что делать...
Р: Ну, так запишите как есть.
Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне
бы это бы в голову даже не пришло.
***
Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?
***
Рабинович сидит на скамейке в парке и
читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали
Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские
новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки.
Евреи контролируют печать и
телевидение. Евреи контролируют политику. Уж
лучше читать хорошие новости.
***
Рабинович показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы
назовете цену, за которую хотите
приобрести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговорим о деле.
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что
среди пассажиров есть раввин,
который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей
Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог
знать, когда свадьба?
:D а вообще,очень мне нравится с ними общаться..очень интересные мужчины.. !) у них есть самый сексуальный орган из двух букв..у большинства.. :rose: