Наверх
Нина, 70 - 2 февраля 2016 17:30
Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары,
а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил...Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс - буржуазия.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Продавщица, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Мужчина, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... продавщица-жена-муж -Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь? -Нет!!! -Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли. - Вау! Круто! - Да, но только вчера на его машину плита упала. - Блин! Наверное Коля расстроился? да? - Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.
Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться
" Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит: "Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8." "Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10." "Не знаю но свои 8 я уже съел.
" Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...(см.ниже)
1. На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары,
а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил...Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс - буржуазия.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Продавщица, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Мужчина, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... продавщица-жена-муж -Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь? -Нет!!! -Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли. - Вау! Круто! - Да, но только вчера на его машину плита упала. - Блин! Наверное Коля расстроился? да? - Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.
Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться
" Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит: "Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8." "Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10." "Не знаю но свои 8 я уже съел.
" Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...(см.ниже)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
