Наверх
Нина, 70 - 2 февраля 2016 17:29
Надпись в зоопарке на клетке со страусами: - Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут, пацан? Испуганный пацан, заикаясь: - М...м...м...меня как папу. Милиционер спрашивает: - А папу как? Пацан: К.к...как меня. Милиционер уже бесится: - Ну а как вас обоих зовут? Пацан: - Од...д...динаково.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, я учительница.
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный "Ролекс" и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит: - Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь - пол второго? Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Ситуация в поезде Париж -Москва. В купе русская, француженка и англичанка совершают поездку на русскую неделю мод в Москве. Русская не знает ни английского ни французского. Француженка знает немного русский и немного английский, англичанка с присущей ей английской вычурностью знает чисто английский литературный язык. На утро англичанка в попыхах не может найти свои супер модные туфли. И естественно просит француженку: - Не видела ли их случайно! А так же просит спросить не видела ли их русская. Француженка подтверждает что не видела и спрашивает русскую об этом: - Вы случайно не брали туфли английской леди? На что, русская подтверждая, что не видела отвечает на русский манер: - Хм. а они мне надо?!!! Француженка переводит для англичанки: - Они ей нужны! Возмущенная англичанка услышав такой ответ, говорит: - Если ей нужны такие туфли, то пусть пойдет и купит их в магазине, а эти вернет. Француженка же переводит для русской просто: - Вы должны заплатить за это деньги! Возмущенная русская на манер Эллочки Людоедочки отвечает отказом платить: - Здрасте я Ваша тетя! Француженка переводит для англичанки: - Она Ваша родственница! Доведенная до отчаяния англичанка в порыве бешенства кричит: - Или вы возвращаете мне туфли, или отдаете мне деньги, или я вызываю полицию! Благородная француженка спокойно переводит русской да бы локализовать конфликт: - Вам лучше все-таки расчитаться с ней наличными! На что возмущенная русская, абсолютно невиновная ни в чем отвечает: - Хрен ей, а не деньги! Дипломатическую миссию француженка завершает коронной фразой: - Она с Вами расчитается овощами!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает Уважаемые девушки, Как вы думаете какой самый лучший подарок
18-летнему парню на 23 февраля? - Правильно - плоскостопие, скалиоз и язва желудка (лучше все в хроническом состоянии)!!! В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? Совет: Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
Сын вернулся из школы раньше времени с запиской от учительницы: - Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет! Мать тут же отправила сына с ответом: - Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!
Директор школы позвал Вовочку и говорит: - Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже. Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит: - Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы.
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?" Улыбайся....если можешь!
Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут, пацан? Испуганный пацан, заикаясь: - М...м...м...меня как папу. Милиционер спрашивает: - А папу как? Пацан: К.к...как меня. Милиционер уже бесится: - Ну а как вас обоих зовут? Пацан: - Од...д...динаково.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, я учительница.
В день совершеннолетия отец-ковбой дарит сыну револьвер. На следующий день сын выменял револьвер на новенький навороченный "Ролекс" и гордо показывает его отцу. На что отец ему говорит: - Завтра ночью в темном переулке к тебе подойдут пятеро мордоворотов, и что ты им скажешь - пол второго? Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Ситуация в поезде Париж -Москва. В купе русская, француженка и англичанка совершают поездку на русскую неделю мод в Москве. Русская не знает ни английского ни французского. Француженка знает немного русский и немного английский, англичанка с присущей ей английской вычурностью знает чисто английский литературный язык. На утро англичанка в попыхах не может найти свои супер модные туфли. И естественно просит француженку: - Не видела ли их случайно! А так же просит спросить не видела ли их русская. Француженка подтверждает что не видела и спрашивает русскую об этом: - Вы случайно не брали туфли английской леди? На что, русская подтверждая, что не видела отвечает на русский манер: - Хм. а они мне надо?!!! Француженка переводит для англичанки: - Они ей нужны! Возмущенная англичанка услышав такой ответ, говорит: - Если ей нужны такие туфли, то пусть пойдет и купит их в магазине, а эти вернет. Француженка же переводит для русской просто: - Вы должны заплатить за это деньги! Возмущенная русская на манер Эллочки Людоедочки отвечает отказом платить: - Здрасте я Ваша тетя! Француженка переводит для англичанки: - Она Ваша родственница! Доведенная до отчаяния англичанка в порыве бешенства кричит: - Или вы возвращаете мне туфли, или отдаете мне деньги, или я вызываю полицию! Благородная француженка спокойно переводит русской да бы локализовать конфликт: - Вам лучше все-таки расчитаться с ней наличными! На что возмущенная русская, абсолютно невиновная ни в чем отвечает: - Хрен ей, а не деньги! Дипломатическую миссию француженка завершает коронной фразой: - Она с Вами расчитается овощами!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает Уважаемые девушки, Как вы думаете какой самый лучший подарок
18-летнему парню на 23 февраля? - Правильно - плоскостопие, скалиоз и язва желудка (лучше все в хроническом состоянии)!!! В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? Совет: Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
Сын вернулся из школы раньше времени с запиской от учительницы: - Родители! Помойте вашего сына, от него плохо пахнет! Мать тут же отправила сына с ответом: - Я отдала ребенка в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали!
Директор школы позвал Вовочку и говорит: - Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже. Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит: - Андрей Иванович, я почти все окна покрасил. Остались только рамы.
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?" Улыбайся....если можешь!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
