Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...
Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез...
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Сказка ложь, да в ней ...
У одного раввина был сын-тинэйджер.
> Раввин решил, что пришло время подумать о том, что из него вырастет.
> Раввин зашёл в комнату сына, когда того там не было и положил ему на стол 4 вещи:
Танах, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал "Плейбой".
> Если он выберет Танах, - подумал раввин, - это отлично, значит он будет раввином как я.
> Если выберет доллар, тоже неплохо, станет бизнесменом.
> Возьмёт бутылку, значит всё потеряно, станет бомжом-пьяницей.
> А если возьмёт журнал, станет юбочником.
Рав спрятался у сына в комнате и стал ждать.
Сын вернулся из школы, бросил портфель и тут увидел стол.
Немного подумав, он взял Танах под мышку, сунул доллар в карман, отхлебнул из бутылки и раскрыл журнал на центральном развороте.
> - Всё понятно, - сказал себе раввин. - Он станет членом Кнессета от партии ШАС.
- Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, но не жирного!
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
Любовь- парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.