Кирилл, 46 - 13 июля 2012 09:49

Стыдно признаться, но сам я до этого никогда в лифте не ебался.
Случая не представлялось.
Хотя рассказы об таких переверсиях неоднократно слышал, а кое-что кое-где и читал. Такое впечатление, что каждый хоть раз а кого-нибудь в лифте выебал до потери сознания. Везёт же людям!
Не то чтобы я прям оцыклился на этой паразитической мысли и думал её днём и ночью.
Отнюдь! — Как говорил, бывало, Алексей Сергеевич Пушкин после бала.
Но когда случалось ехать в лифте тет об тет с симпатичными кобылами женского пола, нет-нет а возникал такой крамольный сюжет. В головке полового мозга. Типа, лифт внезапно, как поезд перед АнноКарениной, останавливается, и мы, постепенно раздеваясь от духоты, страстно проникаем друг в друга. Правда, продлить мыслительные образы в полноценный се-реал не удавалось.
Я уж бывало и дышал страстно и губу прикусывал. Но бабы жеж — примитивные существа, пока за дойки грубо не схватишь, до неё и не дойдёт, что этот робкий сосед по замкнутому пространству её вожделеет. Но я же, к несчастью, не моньяк. И к тому же лифты как назло наглухо не останавливались. Никогда.
Короче – Санта Барбара! – и не длиньше.

А тут – лампа-дрица-оп-ца-ца!
Поехал случайно на свадьбу другана. На троллейбусе.
Сто лет не видались, а тут накануне звонит: Приезжай, мол, на мою очередную женитьбу, я тут – говорит, – собираюсь старую гвардию с новой молодой женой познакомить, ну, эндвайсвёса, чтобы она – овца нетоптаная — поняла, какие мы ещё перцы и прочая хуйня-муйня.
Ну, понятно! Это у Петьки с децтва такая мафия — каждой развальцованной вульвой хвастаться перед друзьями.
Хуле, буду. Позырю.

Залупу-подмышки тёплой водой ополоснул под краном, щетину побрил, одеколоном збрызнулся, приоделся. В новые носки и в старую тройку. С бубенцами – хех!
Подумал, чего не хватает? – Во! — галстук надел и на дорожку маленькую засадил, ну, чтобы в гостях не охмелеть резко. Потом ещё подумал секунду и решил, что одной маленькой маловато будет – две в самый раз! Чтобы не опозориться там.

И попёрся на торжественную сдачу пизды в эксплуатацию. (Это шутка такая была во времена буйного строительства коммунизма.)

У подъезда резко вспомнил про две вещи.
На обе времени нет – всю водку выпьют суки-однокашники. Я свою компанию помню! Бытовал такой оксюморок в 204-ой комнате, вызывающий гомеопатический хохот, — «полная бутылка водки». И ещё гуляло по общаге нестандартное определение скорости света – типа скорость света равна скорости, с которой выпивается водка в 204-ой, что означает, как поняли наиболее продвинутые в физике фтыкатели, что скорость света — это нечто бисписды стремительное до полного охуевания пространства, времени и совести.
Из-за этой измены я опрометчиво воплотил только вторую идею – заскочил в цветочный ларёк напротив дома, купил букет белых роз. Хотя подмывало с намёком калы купить. Сдержался.

Врываюсь с цветами наперевес в подъезд за какой-то нечеловеческой красоты блондинкой в белом пеньюаре, исчезающей в створках лифта, как Афродита в хлопьях пены, йоптеть. Я ногу в двери – остановись мгновенье, ты пиздато!
Заскочил, тяжело дыша.
- Уфффффф, мне на седьмой!
- Вы, наверное, тоже на свадьбу к Петру Кириллычу? – Живо интересуется с нескрываемым животным интересом. Просто приглашение к сексу! И ведь догадалась-то, пезда в гамашах, что на свадьбу. Во, бля, мадам Марпл! В молодости. Нууу, ща точно в историю с неожиданным концом влипнем!

• 
• 
•